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人生就是不停地脱离与离别

本文摘要:如果你有故事,接待来找我点击上方【关注】,天天更新!01清明节那天,和家人通话,他们告诉我那天他们去扫墓了,人不多,没有以往的热闹,扫完墓后他们也没有聚餐,而是直接回家。家人和我说,清明节当天的天气预报显示一天都有雨,早上下的是中雨,路上一片积水,他们担忧不已,然而就在他们出发前半小时,雨突然停了。 雨过天晴,连太阳都出来了,气温正好,不冷不热,他们叹息真是上天有灵,祖先保佑,让他们能够顺利地扫墓,而不用冒雨祭祀。

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如果你有故事,接待来找我点击上方【关注】,天天更新!01清明节那天,和家人通话,他们告诉我那天他们去扫墓了,人不多,没有以往的热闹,扫完墓后他们也没有聚餐,而是直接回家。家人和我说,清明节当天的天气预报显示一天都有雨,早上下的是中雨,路上一片积水,他们担忧不已,然而就在他们出发前半小时,雨突然停了。

雨过天晴,连太阳都出来了,气温正好,不冷不热,他们叹息真是上天有灵,祖先保佑,让他们能够顺利地扫墓,而不用冒雨祭祀。家人告诉我,奶奶的墓前长满了一片青草,葳蕤茂盛,我有点惆怅不能回家扫墓,想来时光似箭,倏忽而逝,一眨眼奶奶竟也脱离我们两年了……02儿时不懂事,我并不清楚为什么大人们那么重视清明,为什么一定要选在那天爬山扫墓。

都说清明时节雨纷纷,影象中每年清明前后,家乡的雨水总是绵延不停,路上有大片积水,山坡滑而泥泞,很是欠好走,纵使是成年人,也得穿上雨靴,小心翼翼一步一步地爬山。那时的我未经世事,扫墓时并不能感受大人心田的极重与悲悼之情,只顾着游山玩水,心里惦念着鸡鸭鱼肉和祭拜先人的糯米饭。

我不明白那些大人为什么非得在清明时节聚集在一起,风雨无阻地爬山扫墓,因为那时的我尚未相识死亡的真正寄义。直到我亲爱的外公去世,我才突然意识到死亡的恐怖与极重。外公去世那年我年龄尚小,但妈妈在谈到外公时却没有像以前那样隐瞒我了,她说“外公走了,永远不会再回来了”——“走了”等同于“死亡”。

那是我第一次意识到死亡有多让人伤心,它不再是新华字典里枯燥尺度的解释,而是一次痛彻心扉的体会。外公很疼很疼我,在他去世前,他一直躺在床上,被疾病折磨得不成人形,我最后一次去探望他时,他的意识已经很是模糊,虚弱的他认不出我,也不再记得我了。03人为什么要死?那时的我没法接受死亡,我对“死”有着天然的恐惧和敬畏,在外公去世后,我徐徐地不再期待放假的清明节了。清明节对我来说变得极重压抑,就像那些灰色黯淡的雨天。

可人总是要长大的,我在逐步地长大,而身边的亲人却在快速地衰老,然后离我而去。在爷爷的葬礼上,我哭得很惨。家人都慰藉我,让我节哀,究竟人死不能复生。

人固有一死,死是早晚会降临的日子。原理我都懂了,但我就是没法克制自己的情绪,一时之间没法接受待我很好、很是疼我的爷爷的脱离。我穿着白色的孝服,跪着灵堂前祭祀他,心里蒙上了一层厚厚的灰。

爷爷从小就不喜欢我哭,以为哭是很难看的事情,可是他永远地走了,再也看不到我哭了。04奶奶去两年前过世的,我其时人在外地,终使争分夺秒坐飞机回老家,也还是没能见她最后一面。在奶奶的葬礼上,我强忍着没有大哭,但最后还是红了眼眶。

那时的我已经不再是小孩了,而是一个明白人情世故的大人。在履历了这么多离别后,我以为自己已经足够成熟,可以坦然地接受死亡和划分了,但事实却是,我还不够坚强,亲人永远是我最懦弱的软肋。怙恃在葬礼上都没有怎么哭,但我却察觉到他们眼角有细微的泪光——他们不是不惆怅,他们也只是在忍着而已。离别不是一件容易的事,而让人惆怅的是,我们这一生都在不停地离别,无法制止。

现在的我早已明确清明的意义,也知道为什么家人每年都要聚在一起爬山扫墓,祭拜先人。那是一种特此外、不行缺少的节日仪式感,更是对先人的缅怀和对死亡的敬畏。前一阵子重温《寻梦周游记》,当初我在影戏院里一边观影一边默默流泪,因为它让我想起了永远脱离这个世界的亲人们。

我何等希望他们能像影戏一样,能在缤纷多彩的亡灵世界继续生在世,能够感知到我们对他们的忖量与爱,可现实终究与影戏差别。​影戏有一句很戳心的话,大意是“死亡不是终点,遗忘才是。真正的死亡是世界上再没有一小我私家记得你。

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”我想时间会改变许多事情,但爱没法被岁月修改,我会记得那些曾经陪同我、爱过我的人,永远永远。而在我被世界遗忘之前,我会一直一直记得那些爱,记得所有给过我温温暖陪同的人,就像他们从未脱离那样。夏与至,青年作者,坚持写作,写温暖清醒的文字,聊尽世间情感事,谈尽人间冷暖,关注我,微博:夏与至V,民众号:夏与至,温暖治愈你,天天更新,一起发展。

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